08年就快过去了 我才发现自己的space已经荒芜了一年。

刚才突然有一点点追忆往事的意思，于是把以前的东西翻出来看看。

看到大鹏哥在我最困难的时候说过的一些话。其实大鹏哥还是个靠谱的人，to some extent。

 

想到了很多画面，不知为何全是大四时的场景

三个行将毕业的老人，领着当时还青春年少却未老先衰的胖，游荡在学校里，吃吃喝喝，玩玩唱唱。现在那个青春年少的胖也要毕业了。

最后一次出发去那里之前，大鹏哥的hug，确实给了我很多勇气，让我知道无论怎样，我的朋友们还在这边等着我。

还有毕业前吵得天翻地覆的胖子和大哥，当时你们的脸还真不是一般难看。现在大哥甜蜜的估计只剩下笑，而胖子因为更胖了所以心也会更宽吧。。。

还想起，一起去通宵唱歌，你看着满月说，我要变身成帅哥！…………

 

一个08年，在我心里发生了很多事，很辛苦。

但那个被纠结和矫情笼罩的我貌似已经开始退场。我希望你不要回头。

 

我不知道后面的路会是什么样子，但是我知道我该怎么走。

 

是的，如题~

校内那个东西，搅合的我许久都没有在这写些什么了。

 

 

又想起师兄“如鲠在喉”的那篇文章

感受愈发强烈

 

昨天看毕业DV，翻到赵冬那一段，赫然听到他说：小王子blablabla……

他其实从来没有离开过学校，但就像他说的，他也还诸如“评职称”之类的糟心事

那我们呢

 

决定开学以后回学校看看

就把那颗纯真的心永远寄存在那里吧

sigh

原来你不知道我有多爱你

于是你有意无意的伤害我，无须顾忌我的感情

 

后来你知道了我有多爱你

于是你加倍伤害我，因为你觉得我不该那么爱你

 

——你喜欢我么

—喜欢

——你会一直喜欢我么

—会的    但是一直喜欢不等于一直在一起

 

为什么要爱的撕心裂肺，爱的泪流满面

为什么要折磨彼此以证明生活原本残忍

为什么……

 

不管为什么

我爱你

I am praying for you as you in through this frustrating time and that you find life of greater fullness at the end of it.

我怎么不去死！！！！！！！！！！！！

不开玩笑……

成天“作”的人活该没人爱

活该！

 

 

如我

恩，思念

你将于公元2077年7月21日去世，终年92岁！

您的BMI指标为：20.28

体重指数BMI(Body Mass Index)指的是人体身高体重之间的一种关系。BMI在一定程度上反应了人体的肥胖程度（正常、超重、肥胖）。成年人体重指数BMI的计算方法是：体重÷身高2，这里体重的单位为千克，身高的单位为米。

对于我们中国人来说，体重指数在20~23之间是最理想。如果大于25属于肥胖；如果大于30那就是重度肥胖！

要不……你也测测？http://www.ddhealth.cn/dotest.aspx

说一句最想对我爱的人说的话以示纪念吧

我需要你鼓励我坚强；

我也需要你告诉我，有你在，我是可以软弱的。

 

无论论文、答辩等等如何，我们还是毕业了……

 

 

于是在一切顺利的情况下，学校四处弥漫着“离开和不想离开”的气息

 

我想回去怀旧，回去和我的大学惜别，回去珍惜最后的和同学在一起的日子

 

可是我没有时间！！！我要OT!

 

作为一个十十十十十十分怀旧的人，被强行从一个尚未来得及缅怀的环境拉入到另一个新环境，这样的感觉……很不好

 

于是心烦意乱，于是全面崩溃，于是更加怀旧

 

上学的时候，老师总是和我们说：只有在学校，老师对你这么好；你要是上了班，老板管你呢~

以前总是不信老师的话，这是不对的。

 

 

我想回学校

 

太阳当空照

花儿对我笑

小鸟说 早早早

你为什么背上小书包

我去上学校……

 

我不再有学校上了

我  失学了

让我说什么好呢

 

我承认我贱可以吧

 

明明知道人家都不喜欢，却还要一个劲地在人家面前提起，换来嘲笑辱骂和鄙视

 

在你们眼中，我就是一个无知盲目，被所谓的“感情”（当然你们同样认为这段感情一文不值，或者根本连感情都算不上）蒙住双眼，被一个阴险可鄙的男人欺骗的可怜怨妇。而我对这些看法“无所谓”的态度和表现更助长了所有人在我面前赤裸裸的鄙视和憎恨他而不用担心我会生气或在意。

当然，我是否生气或在意……谁又真正知道或介意呢

 

凭着“局外人的清醒和理智”，你们帮我判断了这是一个根本不值得喜欢的人，这是一个缺乏良知且手段阴险的人，这是一段对我不仅无益且极其有害的不值钱的感情。你们说且真诚地认为这是为我好。我曾经谢谢你们。

 

我曾经谢谢你们，因为我也真诚的认为这是为我好。

 

你们一次次的嘲笑、辱骂、鄙视，在你们看来是为了让我看清事情和人的本质，尽管残忍但善良。

 

如果我承认我一点都不幸福，这个男人确实不值得我喜欢，我在这件事上很失败，然后悲伤的结束这段不值钱的感情……那我就能证明你们是对的了吧，于是皆大欢喜：我冲出了感情漩涡，你们用理智和善良挽救了朋友，而他，只是在诱骗女人的路上结束了一役，谁都得到了想要的结果。对吧

 

他是好是坏，是真是假，多少好多少坏，多少真多少假，我       真的不知道么？

 

 

我就不能        给自己一个梦么！！！！！！！

 

在我这里，没有什么“值得嫁的男人”，“可以托付的男人”，“靠谱的男人”诸如此类……

只有“我喜欢的男人”

 

“他不值得嫁”，或是因为他我耽误了找值得嫁的男人，等等想法又能怎样，这就是唯一标准么？

女人就得最终找个可靠的人托付么？！

 

无数的人对我说，“等你以后就不这么想了”“你不小了，得现实点”……

OK，你们都成熟，都靠谱，我不成熟，一根筋，傻，不听劝，行了吧

 

我他娘的不嫁人可以了吧

那我就没有必要按“结婚”的标准交男朋友了吧，那我就能只找我喜欢的了吧？行么各位？能恩准么？

 

能给我一个制造自己的梦制造自己的幻觉的机会么？

当一个人明明觉得自己幸福的时候，一定要有那么多的人跳出来说“你不幸福”“别骗自己了”么？

那我不懂，你们是希望我幸福还是不幸福呢？

当然你们会说这不是真幸福，是虚假的幸福……幸福是什么？一种感觉而已吧

 

当然当然，你们可以说：我们又没非要在你眼前说他不好，是你自己总提他，那我们评论一下怎么了，谁让你提的……

 

所以我承认，我贱  贱到死

所有的侮辱都是我一人自找的，完全没有你们的责任，真的

我以为这是分享幸福感，其实，这在大家眼中根本不是幸福，是可怜可悲的自欺欺人

 

那么从今以后，我再跟大家提一句这件事，我就不是人养的

也请各位不要跟我提，即使提到他，我也只能装作不认识了

 

在这件事上，我不需要任何同情怜悯出谋划策评头论足，我贱，就让我自己贱得一塌糊涂无可救药吧

千万别把友谊、正义和善良浪费在我这件事上，真的是浪费，没有人会领情的

 

最后 我深刻的知道 当你们带着鄙视的眼神看完这篇日志的时候 一切都不会改变 你们依旧会认为我盲目无知，被一个阴险的男人欺骗，而且程度越来越深，深到对朋友的善意劝阻毫不领情，不知好歹的地步

那么就请在心底对我鄙视（或者善良一点的，同情）一万零一次 并尽情地在我背后讨论说“XX有多么可怜可悲可恨”并，如果我阻拦不了的话，为我担忧

但再也不要在我面前流露出以上任何情感  这对我  只能是刺痛

 

谨以此文感谢所有关心我的人 谢谢你们 我们的友谊还是像原来一样继续  

没什么写网志的心情

 

只是今天看着台上

 

想冲上去抱抱你

 

 

也许永远都不会实现吧

 

没关系

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

感情和好奇心一样都是不可控制的

 

更可怕的是，在控制不住感情的时候，好奇心还要跑出来掺和一下，凭添烦恼——绝对吃多了

 

真正的洒脱基于一万零一次的失望

无欲则刚

 

哪那么容易呢

 

肩上还有责任，胸中还有理想，心中还有真爱--更何况眼中还有希望

理想和真爱是自己的欲念，责任是把别人的欲念转嫁给自己，希望——则是对欲念得到满足贼心不死

 

说着说着就苦大仇深了

还是算了

 

Welcome all the results with no expectation, and they will all be better than before.

 

不让我的眼泪陪我过夜

不让你的脸梦里相对

爱的潮水已经退

我的真情不再

随便给

喝醉……

生平第一次

为了球队，值了

大四的时候球队夺冠

真完美！

 

好像我搂着高星说了很多同样的话

好像我对小丁强也说了很多类似的话

张春霞好像早就醉了，搂着我和贾楠女友云山雾罩的不知说什么

然后……（略去1-2个小时）

 

我回到了宿舍……

培养了一个接吐小分队

把宿舍搞的热火朝天，人气奇旺

把隔壁班的同学都烦死了

 

我就满意地睡了

so what~

我并不觉得丢人

还是那句话，为了球队，值了

 

恩……只是希望……球队见过我失态的弟兄们……都喝醉失忆了-_-!!!

good memory~~~

只是想平淡快乐的过

 

为什么就不能多些好事

 

我是诚心诚意的  真的

抬头就能看见你

请祝福我们

 

我们都要好好的

 

我们都要加油

猛然惊醒

自己不知不觉就变老了

可爱

青春

单纯

美好

真爱

都已不再

你

我

都已不再

 

 

泪流满面

心如刀绞

 

有人说，女人一生会死两次，变老的时候和离开人世的时候

应该不止吧

 

想死死抓住青春的尾巴不放手

却发现它像只泥鳅

 

好像真的死了一次

岁月的痕迹不是皱纹不是白发也不是发福的身材

是心中日益泛滥的自卑

 

高中时有个女同学说，女人要在25岁之前死掉。当时觉得她是个怪人。

现在不觉得了。

 

时间的流逝并没有带来任何收获，没有幸福，没有成就，没有满足，没有恬淡，没有释然

时间的流逝只带走了青春和理想

不，时间确实也带来了一样东西，叫失望

 

人都慢慢在蜕变，变成年轻时自己最不喜欢的那一类人

活的怂，活的假，活的累，活的丑陋，活的枯燥

活的没有爱

像虫子一样在爬

恶心

 

别问我怎么了

失恋了而已

与青春和理想的恋爱终于结束了

只想给自己一巴掌

我以为……

原来不是

温暖……

幸福……

快乐……

什么跟什么

貌似都不太合适

什么时候我也能看看那颗椰子？

那么想去相信……拼命去相信……换回冷水一盆

傻不傻啊

 

 

 

不过没关系……不过不怪你……

慢慢会融化的……